He encontrado este artículo en un blog de ballet en inglés que me ha parecido super divertido y he querido compartirlo con vosotras. Así que aquí tenéis la versión traducida de “51 Things Only Ballet Dancers Understand”.
Espero que os guste tanto como a mí, que me he reído un montón.
Hace diez años y diez kilos, decidí ser bailarina de ballet. Entre semana y los fines de semana estaban dedicados a “frappés” en lugar de los amigos, y los veranos a talleres de 8 horas en lugar de trabajos de 8 horas. El arte no habrá contribuido a mi mejora financiera (los talleres hicieron un agujero bastante gordo en el bolsillo de mi familia), pero me gustaría pensar que me creó como ser humano. El ballet me enseñó la paciencia y el trabajo duro, y que luchar por la perfección puede ser algo bello.
Así que continué “chassé” a clase, así después de dejar mi compañía cuando las clases universitarias se hicieron más duras cambié el baile por otra forma de arte menos dura físicamente: la escritura. Y aunque mi alma hace la danza de la muerte cada vez que oigo a alguien en el público abriendo un aperitivo mientras ve El Lago de los Cisnes en el Lincoln Center (¿concesiones en el ballet? ¿¡En serio?!), mi alma todavía revolotea al escuchar la obertura, recordando el excitado ajetreo (ja!) detrás del escenario antes de cada actuación.
Y estoy segura de que no soy la única bailarina – pasada o presente – que tiene esa sensación familiar. De hecho, parte de la razón me gustaba el ballet era para la compañía en la compañía, un grupo de hombres y mujeres que entiende cómo se siente al finalmente aterrizar una pirueta triple o sin gracia jadear después de una combinación difícil (pero sólo entre bastidores, por supuesto). Y que también para entender estas otras cosas:
No, No, I Said “Ballet Dancer,” Not “Belly Dancer.”
No, no… he dicho “Bailarina”, pero no del vientre.
Cada, cada vez.
La laca de uñas transparente: el accesorio definitivo.
Para carreras en las medias, para la punta de las cintas en las puntas, para las puntas de las gomas elásticas de las zapatillas de ballet, y ¡oh! y también es bastante bonita en tus uñas.
El ballet es más efectivo que la clase de Hogar.
Donde se aprende que coser correctamente es un problema vital y de tobillos rotos.
El cielo en la tierra
El momento en el que te dejan cambiar los protectores de espuma por los de silicona.
El infierno en la tierra.
El momento después de quitarte los zapatos y aún ver tus pies cubiertos de ampollas. No “New Skin”! Por favor, cualquier cosa menos New Skin! Oh, dolor!
NT. ¿la versión española sería el yodo?
Primero aprendiste “ABCs,” luego “123s,” y entonces “Plié, Plié, Grand Pliés.”
ABC… as easy as 1, 2, 3… ABC, 1, 2, 3, baby, plié, plié.
NT. Esto es de la canción ABC de los Jackson Five XD
Tu empeine nunca es suficientemente bueno.
Y desde luego no tan bueno como el de Anna Osadcenko primera bailarina del Ballet de Stuttgart y modelo para Wearmoi.
And it most certainly wasn’t as good as Stuttgart Ballet principal Anna Osadcenko’s.
Y tampoco lo es tu “Turn-Out.”
Y pasas horas en esta posición en un vano intento de mejorarlo.
Pero lo único peor que tu “Turn-Out” es tu “Adagio.”
¿Otro développé mal? ¿¡En serio?!
Swings de piernas ¡Yipi!
El equivalente en la barra de “weeeeeee!”
“Glissade” y “Assemblé” son el Brad y Angie de las películas de ballet.
Siempre juntos, nunca separados.
Así va: 1) Un buen libro en la playa, 2) Jugar en el parque, 3) Grand Jeté sobre el suelo
Hay pocas sensaciones más liberadoras. El hecho de que significara que el final de la clase estaba cerca tampoco hacía mal.
Como pre-adolescente, te pareces a Darci Kistler.
[De Twitter:https://twitter.com/phdanceacademy/statuses/571016667448414208]
Y devoraste su libro: pretty and pink autobiography.
Como adolestente, te pareces a Martha Graham.
Ella expresa todos tus sentimientos.
Y, en la veintena, sólo pareces cualquier bailarina que aún aguanta.
¿Aún puedes hacer esos splits, Gillian Murphy?!
Siempre vas de compras con la intención de ahorrar, pero sales con un par de impresionantes calentadores.
Que esconden que estoy doblando la rodilla en este arabesque, shh!
Porque tu profesoras nunca te los van a dejar poner
Porque saben que los estás llevando para ocultar el hecho de que estás doblando las rodillas en ese arabesque, tsk.
Llevar suelas enteras y medias completas te envía directamente a Perdedorlandia.
Tienen que ser Sansha o Bloch split sole y convertible Capezio, baby.
NT. Esto imagino que se aplica a las que son mayores.
Lo mismo con las medias bajo el maillot. Psh.
¿Y añadiendo una falda rosa de pañal? Suicidio social.
Los pantalones que parecen una bolsa de basura, pero a ti te gustan de todas maneras.
Y encuentras una manera de que queden chulos.
Para quienes explotó la pubertad, los maillots de manga larga eran un “must”.
Los tirantes finos no sujetan lo suficiente durante esos changements.
La sensación la primera vez que te pones “en pointe”.
En la cima del mundo. ¡Mamá! ¡¡Y podría quedarme aquí para siempre!!
La sensación inmediatamente después.
El arte es extremo, muy muy doloroso.
Porque tus pies se empiezan a parecer a esto…
Le da un nuevo sentido a “dejarse la piel en la pista de baile”.
Lo que lleva a esto…
No! No! No el New Skin!
De hecho, hace una década que dejaste de bailar, y tú aun tienes ampollas de las puntas
Di adiós a los tacones super altos para siempre.
Pero las puntas nuevas de ballet son tan preciosas.
Pero aún no sirven.
Así que deben sufrir.
Dóblalas, pégalas, incluso mételas en el microondas. Lo que sea necesario para romperlas.
Lo mismo que tu cartera.
Al menos 65€ por par, por al menos 12 pares nuevos por año = bueno, allá va el alquiler de Diciembre!
NT. Suerte que en Mundance tenemos puntas muy buenas y mucho más económicas!
De hecho, tu armario parece un cementerio de puntas.
Descansen en Ca-paz-io (jeje).
En realidad nunca has apreciado el acompañamiento en directo en cada clase.
Pero tampoco tu profesora, que querría gritar al pianista sobre cuándo empezó a contar su cuenta hasta ocho.
Tu primer tutú fue más emocionante que tu primer beso.
Pero igual de incómodo.
El peor olor del mundo.
¿Quieres comprobar mi bolsa antes de entrar en el metro, policía de Nueva York? ¿Estás seguro?
Todavía puedes bailar El Cascanueces, de principio a fin.
Y lo has hecho cada día durante las vacaciones tras destrozar este CD en tu stereo.
Mayormente, porque has interpretado cada papel.
Hasta la langosta. Chúpate esa, Blanchine. Nuestro Cascanueces era más guay.
Para ti, Giselle será siempre más bonita que Gisele.
Lo siento, Bündchen.
Pero tus brazos podrían haber sobrevivido son esas coronas de flores de La Bella Durmiente.
Que requerían mucho “flower power” en los bíceps.
Una vez decidiste usar puntas sin protector…
En cualquier caso, mis dedos se alargaron a través de innumerables chainés en Coppelia. Lo pueden soportar.
…lo que te lleva a pensar que ha sido mala idea es lo que viene después.
¡No! ¡Lejos de mi!
SET es una tradición de backstage más arraigada que “Rómpete una pierna”.
Como el solitario o – el juego más difícil de todos – ¿Cómo me quito toda este resto de Donut de mi cara?
Siempre felicitan tu postura en público.
Hey, algo tiene que compensar por los pies.
Giras los ojos con Julia Stiles haciéndose pasar por Bailarina.
¿Qué es eso, Julia?
Y el tronco de Natalie Portman.
La chica definitivamente merecía ese Oscar, pero su doble de cuerpo definitivamente también merecía crédito.
NT: en los Oscars de este año, los dobles han protestado para conseguir una categoría propia.
Y el hecho de que Flashdance afirma que puedes volver a empezar un examen… y todavía cuenta.
O que las audiciones uno a uno existen. O que ese glorificado atuendo de aerobic puede ser sustituto del de ballet. O que puedes alquilar un doble masculino para hacer break dance y nadie lo va a notar.
Querías un poco que Carrie rompiera con Aleksandr Petrovsky.
¡Es el maldito Mikhail Baryshnikov, Carrie! Este hombre es bailarin, es todo pies, luego, zapatos! ¡Vamos!
Llamas a Drop Jody Sawyer, Cooper Nielsen, y Eva Rodriguez como si fueran tus colegas de compañía.
Ellos son los puñeteros mejores bailarines de la American Ballet Academy. ¿Quién eres tú?
Y, hablando de ello, es TU SUEÑO, mamá.
El momento en el que oficialmente Maureen es redimida por encontrar el chiste del elefante y el ratón gracioso.
Además, Cooper es un bailarín increíble y coreógrafo, pero ¿como un novio? Sería un poco rollo.
Y vamos a reconocerlo, como coreógrafo puede ser un poco ridículo.
Lo mismo que los chicos de tu clase, que nunca fueron tan adorados como Charlie.
Y también era fuerte.
Sin embargo, todas las ampollas, la monotonía, zapatos malolientes, los problemas de la rotación externa, frustraciones sexuales y gastos hayan sido dignos para ese momento maravilloso cuando bailaba, el centro del escenario, frente a cientos de personas que amaban Ballet tanto como tú.
Y, después de horas y horas de ensayos, te mereces bailar como si todo el mundo mirase.
Pero, aún, incluso cuando este maravilloso momento termine con esto:
Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!
